在地上，腹部的伤口似乎爆裂开来。

护士（我现在知道了那浑身素白的人是护士）马上跑了过来，「你女朋友费

了千辛万苦才把你送来，刚缝好伤口，你又要怎么样？」

「我女朋友？」

护士的不耐烦的数落我没怎么在意，但女朋友三个字让我打个冷战。

「会是漪？不可能。那么是……倩文？」

我不敢再想下去，心脏似乎正在被万蚁噬咬——剧痛中带着搔痒。

「我那样对她……她的下体肿成那样，怎么把我送来的……她为什么这样对

我？」在极度的猜想中和因猜想而诱发的焦虑中，我度过了十三天。

带着未完全恢复的刀伤我强行出了院——一来，我没那么多钱交住院费；二

来，我极想再次见到倩文。我想看看她好了没有，哪怕被她再砍几万刀。

倩文搬了家，离开了击跆道社团，再也没去过游泳馆，似乎从人间蒸发了。

愧疚折么着我，一天一天，变本加厉，始终找不到倩文。这使我生活的意义

产生了怀疑，对世界的真实性想法也有些动摇了，而这些又是谁造成的呢？倩文

吗？我吗？

我开始沉迷于网络，每日在网络世界里胡混，有时充当好人，有时又扮演坏

蛋。没有人知道对方是谁，也没有人能从实质上伤害到别人，这也许是网络的一

点好处。就是在这个虚假的世界里，我有幸找回了倩文，找回了失去或者说从没

得到过的真爱。

那天，我像以往的每一天一样在网上乱逛，没想到竟给我找到一个美丽的所

在——一个人的个人网页。虽然明知道这一切都是虚幻，但那一片忧郁的蓝，那

隐隐约约的忧伤和不可捉摸的美却让我想起一个人，也把我自以为早已结痂的伤

口重新劐开。

「倩文！这是倩文吗？」心从没如此矛盾过：我既希望是，又害怕若真是的

话……

岁月使痛苦稀释，但同时溶化了勇气。

现在，我真不知自己还有没有勇气再见到倩文，虽然不奢求她原谅，但与她

发生爱情基本上是天方夜谈。

课我对她的爱并未因时间而变淡却越来越浓了，就像陈年的醇酒。

正在我想东想西的时候，网页的主人点了我一下。

「ｗｈｏａｒｅｙｏｕ？」

心中「有鬼」，我的「嘴」都不利落了，一时竟想不出怎么答话。

「逃吧！」结果我「逃」了。

但那网页似乎对我施了魔咒，之后的一个星期，我无时无刻不想着它，也想

着她。我觉出了我在不断的变瘦，所有的衣服似乎都大了一号。

看来古人的诗词说得是真的，不管俗不俗吧，我想说出来，「为伊销得人憔

悴，衣带渐宽终不悔。」不是后悔，是没得后悔，因为我的消瘦似乎不可抑制。

我最终又去了那个网页，那个忧伤的美丽的世界。

「ｗｈｏａｒｅｙｏｕ？」主人令我不安的「声音」又出现了。

「ＸＸ」我回了我的ｎａｍｅ，因为我总觉得世事无常，生活无形，所以我

给自己起了个什么都不是的名字。

「ＸＸ？」主人疑问道。

「ＸＸ！」我肯定道。

「你好啊？」

「你好。」

「喜欢这里吗？」

「嗯！」

「说说？」

「蓝色像海，我像鱼，你是海女，琴声很美丽，鱼儿很快乐。」

「呵……」第一次谈话在她的问我的答中结束，我竟被动至此。

以后我每次上网必然会与她掰上几句，笑声渐渐地多了，生活似乎有了些起

色。

一个月后的一天，我收到一封ｅ—ｍａｉｌ：「大海因为鱼儿而热闹，琴声

因为鱼儿而美丽，海女因为鱼儿而快乐。ＸＸ，你今天快乐吗？」

快乐，快乐极了！假想中的倩文能这样与我「交往」，我又怎能不快乐呢？

不过这样似乎有些对不住网页的主人。对了，我怎么如此之笨，交往了这么

久，我竟然还不知道她的「名字」。

得问问她，也许她是倩文呢！

于是我回了ｅ—ｍａｉｌ：

「我很好，谢谢你对我说了那样的话，我很高兴。另外——请原谅我的不周

与冒昧——ｍａｙＩｙｏｕｒｎａｍｅ？」

马上就有了回复：「考科举交不了试卷。这是一个字谜，猜出来我在告诉你

我的名字，谁让你那么粗心？」

我的头登时大了好几倍，猜字谜一向被我认为是件很难的事，更何况猜错了

多没面子—